Mis sábanas huelen a ti

Viernes por la tarde, el ocaso se acerca.

Nuestros cuerpos se van acercando lentamente al imán de atracción que nos impera en la parcial oscuridad del crepúsculo. Mi cama se vuelve el refugio y las paredes se tornan testigos de un profeso e intenso amor que se desahoga en respiraciones arrítmicas.


Viernes por la tarde, mis sábanas huelen a ti.

Huelen a recorrer con mis dedos cada extremo y cada rincón de tu piel hasta ir más allá de lo comúnmente visible. Se torna todo a favor de despertar esas sensaciones tan bizarras que hacen surgir tus gemidos y cerrar tus ojos.


Viernes al atardecer, mis manos huelen a ti.

A la humedad que desprendes, a la pasión que desatas de manera demente en mi persona. Desprendes mis más locos deseos y enciendes mis perversiones de una manera tan lunática al punto de provocar una estampida imparable. Se torna todo como un torrente de misteriosa exploración, de palpar nuestros cuerpos al compás de nuestra música. Nuestras almas se conectan al mismo tiempo de recorrer a suspiros cada milímetro de tu cuello hasta bajar por tus senos.


Viernes por la noche, mis sábanas huelen a ti.

Huelen a tu esencia.

Huelen a excitación.

Huelen y saben a tus gemidos y tus maldiciones. Huelen a los insultos señal que te encuentras en un plano completamente ajeno al mundo común. Se encuentran arrugadas por tratar de sujetarlas para liberar esa pequeña pero deliciosa tensión propiciada por sentir esa intensidad que viene dentro de cada uno de los gritos que sueltas al momento de penetrarte. Huelen a fantasías, huelen a una estela de sensaciones carnales pero a la vez del alma y de la mente.


Es viernes, mi habitación huele a ti.

Huele a que has logrado alcanzar ese clímax tan deseado, ese nirvana donde tus piernas suplican parar pero nuestra capacidad de contener nuestras perversiones y deseos es completamente nula. Huelen al punto donde el éxtasis de ir palpando tus nalgas mojadas y pasear por tu espalda erizada uniendo cada uno de los centímetros que la componen a besos se vira a un momento sublime, un instante donde todo el mundo desaparece y solamente nos encontramos.


Viernes, hasta mis besos ya huelen a ti.

Huelen a nuestro sexo, huelen a hacernos el amor.

Huelen a nosotros.

Te adentraste a lo más profundo de mí.

                                       Edoardo Ceballos

Sexo poético

De la mañana al anochecer te relataré mis tardes llenas de placer, placer que causas tu y tus grandes dotes en el hacer. Atracción que nos hace enloquecer, me resulta inutil negarme y tratar de convencer... Al roce de tus dedos logras estremecer...

En cada atardecer cuando la habitación se pinta de obscuridad...
Tus dedos recorren hábil el sendero hasta mi intimidad mientras nuestras lenguas bailan humedamente, un baile lleno de mordidas y completo erótismo en un intento por poseernos completamente.

Sexo poético... Y entonces te veo asi, con la mirada profunda y obscurecida por el deseo, una sonrisa traviesa se atraviesa entre cada beso, tus manos me reclaman con avidez me toman, me hacen sentir tuya.
Y me hacen reclamarte, necesitarte... Tu virilidad reflejando todo lo que mi mente, mi deseo claman, te tomó...

Lento, profundo, me encanta ver que llegues ese punto. Con los ojos cerrados, la cabeza sobre mi pecho, el corazón acelerado y las risas que indican que lo hemos alcanzado el paraiso entre tus sabanas.

Sexo poético... Que de poésia no tiene nada y lo tiene todo.

Loca, pervertida y enteramente tuya.
Sexo poético.

Pesadilla.

[ aun no termino de reaccionar completamente, se siente frio estoy agitada, tengo la cara sobre una almohada algo sucia y mi vista es una ventana que ve hacia un patio en desorden, estoy boca abajo no pienso en nada.
 Derrepente mi piel se estremece a su tacto, que asco, que horror. Una mano aspera, rasposa, maltratada empuja sobre mi espalda, me hunde sobre ese colchón y me mantiene la vista sobre la nada. Trata de girarme, escucho su voz - cambiemos de posicion, eres dificil de mover, o quieres seguir asi?- reacciono...

Hubiera sido mejor que no, me siento desorientada, soy consiente de mi desnudez y del cuerpo que me somete.
 Estoy en aquella habitacion donde minutos quiza horas atras, ya no lo se, no se cuanto tiempo llevo aqui, me encontraba conversando y sonriendo, afligiendome por cuestiones que ahora son nada. Que horror, que paso, esto no puede ser real.

Casi por instinto y algo mareada logro levantarme y empujar su asqueroso cuerpo fuera de mi, lejos de mi. No me giro a observarlo, me resulta asqueroso, horripilante. Tomo mi ropa y corro al baño.

Esto no puede estar pasando.

Me cuesta respirar, pensar, asimilar solo logro llorar, llorar sin hacer ruido, solo llorar. Tomo mi celular, mi inconsciente me pide a gritos que salga de aqui mientras no paro de susurrar -no, no, no- me grita que busque ayuda, alguien que me rescate de esta horrible pesadilla.
 Llamo una vez, dos...quince, siempre a buzón. Nadie va a contestar. Estoy sola...se que esta afuera esperando].

silencio.

Harta, estoy harta.

Deprimida, bastante deprimida… quien lo escucha?

A veces entre la madrugada me cae el peso del día, de sus acciones y sus omisiones, de todas las palabras que como balas dieron en el blanco, que justo, que ruin; de todos los silencios que pronunciaron el eco de este insospechado sentir.

No hay que limitarse a hablar de una persona, de un sentir, de una aflicción, estoy hablando de vida; me encantaría que esto no sonara suicida, juro que no lo es, pero yo hablo de mi vida.

Harta, estoy harta de todos, de todo…

Tanta desconfianza, tantas suposiciones, no sería más fácil tratar de creer, tratar de confiar? Callarse y escuchar, dejar de suponer…estoy harta yo solo quiero hablar, hablar y que me escuchen, porque ya no quiero pelear…tanto añoro el silencio.

Y estoy deprimida, bastante deprimida…

Porque no soy lo que quieren y ciertamente tampoco lo que quiero, porque me noto invisible y me escucho escasa, porque me siento falta de mí, de bondad y paciencia.

A veces entre la madrugada, cada mañana, más frecuentemente todo el día estoy harta y deprimida, bastante deprimida…

Alguien lo escucha?

Futuro adelantado

Porque hay cosas banales que importan inmensidades, cosas importantes que se vuelven irrelevantes. Porque hoy nos queremos y dentro del amor tambien cabe el miedo.

<Yo no quiero casarme, quiero tener un hijo y se definitivamente que aprendera a tocar el piano, que jugara futbol a menos hasta donde yo tenga el control.>
<No me gustaria una boda grande, no quisiera tener hijos>...por que hablamos de todo esto?

Se siente tan lindo... Me invade un poco el miedo.

Las experiencias pasadas salen a flote, asi como todas las promesas que no se cumplieron y todas las decepciones...un amor maduro sin preocupaciones, sin planes a tan largo plazo.

<Te quieres casar conmigo? Si, dentro de 4 años>

Te estoy queriendo como si no me fueras a doler y estoy soñando como si no fuera a despertar.

Ya surgen las palabras melosas y las cuestiones mas serias sin tanta importancia.

<¿Quien sera el primero en decir te amo? No lo sé, yo te quiero más. Te amo ( )>
<¿como se llamaria nuestro hijo si fuera hombre? Como los abuelos. ¿Si es niña? Sofia Briseida.>

Que miedo, que amor, ya estamos metidos en esto corazón, hasta el fondo, ya apostamos y aqui vamos...que te estoy queriendo como si no fueras a dolerme.

Sin pesar.

Te extraño y no suele pesarme decirlo, yo te extraño.

Sueles hacerme falta para tanto, para nada, te quiero en mi vida y tu no vuelves la cara.

Te extraño, que incomodo momento jamas pense perderte y te pienso casi a diario el hecho de no verte no es el problema, mi problema esta en saberte ya ausente, mi problema es extrañarte y saber que no habra dia en que deje de hacerlo.

Te extraño mi mejor amigo, mi alma gemela, te extraño hombre.

Te extraño hasta el extremo.
Te extraño hasta el llanto.
Te extraño hasta el alma.
Te extraño tanto, tanto.

Eres mi mejor amigo, aunque te sé distante, aunque te sé ausente, aunque se pase la vida. Te quiero y te extraño.

Te extraño hasta el cansancio.
Te extraño hasta el silencio.
Te extraño en la sonrisa.
Te extraño tanto, tanto.

Te quiero y te extraño.

Sueño.

Mirando por la ventana sin ruido alguno miro al cielo y te siento mi cielo.
Tu respirar tan tranquilo llenando el vacio, tu cuerpo tibio sobre el mio ahogando mis suspiros.
Asi me gusta verte, en silencio y tranquilo conjuntando el cielo con tu peso encima mio...me gusta pensar que eres mio.

Despues de todos los juegos, de mis gritos indiscretos, de tus risas y mis ocasionales videos...verte dormir y sincronizar nuestros latidos, sentir tus brazos al rededor mio, jugar con tu cabello hasta ceder con morfeo y hacerte la par...y entonces sueño.

Sueño con tenerte todas mis tardes con un poquito de suerte serte necesaria que quieras verme.

Sueño flotar en el espacio con tanta obscuridad y tu mano como siempre mi fiel guia en la adversidad, aun en el espacio jamas estar solos, ser la perfecta compañia.

Sueño con pisar la luna...pisar, recorrer la luna a tu lado y con mucha calma comerte a besos ahi sin gravedad pero con alma... Que decir que te quiero de aqui a la luna se haga verdad.

Sueño mi cielo es lo que a esta hora tengo, sueños mi amor son lo que tu me creas.

Sopesando noches.

Que triste, que rota, que cansada.

Que no haya ruido, porfavor no hables, estoy muy rota esta madrugada.
Que no haya luz, vaya estoy bastante deprimida.

Que triste, que rota, que cansada.

Se me ha ido el correcto uso de las palabras y me refugio en el claro pensamiento de los sueños ya sin ganas.
Un amor, un sentimiento, muchas palabras, demasiadas explicaciones, tantas personas, todas sus voces, sus voluntades y mi silencio... Invisible, muy rota, bastante deprimida, fatigada, cansada, sin voz y con las mejillas humedas asi me siento.

Que no haya luz, que no exista mas ruido, que logren callarse...
El tiempo pasa y despues de tanto silencio no hablar pesa, duele, te hunde...solo es cuestion de costumbre, me siento muda.

Que triste, que rota, que cansada estoy.

Convencionalismos

Qué te parece si hoy nos dejamos de inhibiciones?  Si dejamos la cursilería barata a un lado y decimos los que sentimos tal cual como es. Si me das no un beso de cuento y sí uno real, de esos que te estremecen y te enchinan la piel.

¿Y si fijas tu mirada en la mía y te pierdes en ella? ¿Y si vamos a dar un paseo no planeado y caminamos sin destino alguno? Salgamos a ver el cielo hasta que nos quede claro lo patéticos que somos en un universo tan grande, pero lo sumamente especiales que somos el uno para el otro. Podrías tomar mi mano y jugar con mis dedos. Podrías acariciar mi cabello rápidamente, como si no supieses que eso me mata.
Contemos nuestros pasos y los tropiezos, riámonos de ellos, riámonos de todo.

Podríamos jugar bromas al mundo y ver a todos enfadar, tocar algún timbre y salir corriendo. Podríamos ir a comer y olvidar los modales aunque todos nos miren. ¿Y si vamos a lanzar piedras al río? ¿Y si vamos a escupir desde un puente? si corremos bajo la lluvia o compramos una botella de vino.

¿Qué te parece si bailamos sin música, imaginando que es una balada y después se transforma en algún baile gracioso? ¿Y si me dejas morder tus labios?  ¿Y si me dejas colgar de tus hombros? Podríamos planear de la nada algún viaje en fin de semana. Dejar plantado algún deber importante y escaparnos al caer el sol. Podrías robarme un beso o fingir que no lo esperabas si lo hago yo.

Y si nos  subimos a un árbol para ver las estrellas? ¿Y si comemos chatarra hasta sentir estallar? Podría imitar tus gestos y hacerte cosquillas, aunque termines de mal humor. Podríamos mirarnos por mucho tiempo hasta no aguantar más y darnos un beso, y luego otro y otro más…

¿Qué te parece si salimos de lo convencional? Si no digo ‘’nada’’ cuando sí tengo algo y te lo hago saber tal cual es. Si no nos aprisionamos y decidimos ser el uno del otro sin dejar de lado nuestra libertad. Si no llevamos la cuenta de los días y sí la cuenta de las pasos que quedan por dar.

¿Qué te parece si nos amamos de una manera fuera de lo convencional? Si me permites ser real e imperfecta contigo y me dejas enamorarme del ser imperfecto que también eres; si ambos hacemos el esfuerzo por mantener esta balanza y sentarnos a charlar si algo se sale de su órbita.

Déjame ser libre y tuya, permítete ser libre y mío. No sigamos patrones ni hagamos promesas que no están en nuestras manos.

Déjame amarte como sé hacerlo… no de manera perfecta, pero sí real.

Hacer el amor.

Comprendo no es solo sexo, no esta en la copula, no es tanto fisico.

Hacer el amor... Yo siento es mas alla de todo eso,  sentirse, sentir el alma de la otra persona, conectarse con miradas o caricias, o simplemente con la presencia.
De noche cuando mas pienso tambien te recuerdo...
Infinitos son los espacios y muy poco tiempo aun llevamos, al amor es muy efimero trato de que esto vaya lento, que no sea un suplicio, que no haya algun suicidio. Con suicidio me refiero, todo lo que mas amas y en lo que mas te empeñas tambien te mata, de a poco lo hace te consume en vasta alegria, en esa suave melodia te abruma y duerme tus sentidos mas racionales, es una forma linda de suicidar al amor, a todo el bello sentimiento que se puede sentir, para que suene menos terrorifica la idea llamemosle entonces por su comun denominador, monotonia.

Hacer el amor... Acariciarte mi amor,
respirarte mi cielo, beberte cariño, admirarte mi bien.

Infinito

Eres acaso eso que me despierta me intriga, me  fortalece? eres acaso eso que mataria por tener y acaso eres tu la felicidad misma?

yo creo que eres la mujer mas bella del universo, talvez eso no sea cierto y en verdad perdon por equivocarme por que tu eres hermosa, bella, majestuosa, briosa...
 los mundos te tienen envidia por no saber como sentirse a tu lado y salirse de órbita,  las estrellas te odian y te aman por que brillas mas que ellas, eres un ejemplo a seguir, ¿eres acaso eso que hace que el infinito siga siendo infinito? ¿ eres tu la que  hace que  todas las galaxias giren y tengan un proposito de ser?
 talvez te preguntes  porque las galaxias y vias lacteas tienen forma diferente no hay mas  explicacion que esta: ellas son diferentes por que cada una trata de  representar el amor que siente por tu perfeccion.

¿eres acaso tu si tu mas que nadie la que hace que la existencia de la perfeccion se vuelva mas? ¿ eres acaso tu el libro que quiero leer ?  eres el libro, la historia que leo cientos de veces y luego me enojo, rio, lloro, muero de felicidad, de ansiedad  por seguir leyendo...

soy un hijo de puta pero los hijos de puta protegen, cuidan, siguen, perdonan solo por una cosa, un sentimiento el cariño  y el afecto, el odio y el rencor, los celos y los anhelos, esto se llama amor.
 y como quieres tu que me comporte si ni el cielo sabe como sentirse cuando te alumbra y ya no hablemos mas del cielo si no como lo dije antes las estrellas, espacios e infinitos podrian sentirse celosos...quiero que seamos eso infinitos, polvos de estrellas, quiero que el dia de hoy me resibas bien y el dia que tu deses quemes esto solo recuerda  aun asi convertido en cenizas los fenix renacian.

 lo sabes desde hace poco, que yo lo se  se que en  cualquier momento puede que mi ultima vocanada de aire se vaya y quiero que se vaya con un mensaje al aire ¿sabes cual es? si es tu nombre y talvez el dia de hoy tu estes leyendo tu libro y el dia de mañana estes leyendo toda una biblioteca pero yo he leido bibliotecas enteras buscando el significado del amor  en ciencia y cuentos de fantasias... te dire algo que te ahorrara vidas   todo mundo esta equivocado porque la verdadera representacion de lo que es el amor y la pasion, eres tu  hablando de libros, poesia y bibliotecas, no estas tu para saberlo ni yo para contarlo pero es que en verdad me enorgullece me da pena y no se como decirlo  pero yo te he escrito millones de bibliotecas...

espero no incomodarte este dia de agosto porque una vez mas cobardamente he escrito muy poco de todo este cariño que por ti yo siento.

Tonatiuh Lopez

Sol escondido.

Y te quiero

Te quiero tanto, como no se si esta permitido querer a estas alturas, en estos tiempos y en este estado.

Te quiero tanto que el sentimiento se me desborda en palabras melosas,en sonrisas bobas, en pensamientos que te adoptan.

Te quiero tanto que hasta el temor he alcanzado...

Me vas a querer aun cuando el sol este de tu lado?

Horas muertas.

Ya daban poco más de las 12:30 del día, y yo seguía aquí inerte en mi habitación, contemplando el techo y las cortinas traslucidas, pensado en todo, pensando en nada…

A veces la vida me parecía así tan vacía, cuestiones de todo y de nada, o será que soy bastante extremista, jamás he encontrado los puntos medios todo siempre es o demasiado bello o terroríficamente horrible… creo que ese siempre ha sido mi problema me esfuerzo mucho o no le tomo ni la más mínima importancia…mi vida se ha tornado algo gris.

Debo de salir, estaría bien llamar a mis antiguos amigos, salir un rato, conversar quizá ver una película, saber de sus vidas…estaría bien. Me doy cuenta que desde hace varios años me he quedado algo sola, algo rota, algo deprimida y amargada, como ya lo dije soy extremista, desde aquella tarde decidí alejarme, decidí estar sola…si quizá salir no sería tan buena idea…

Me parece que será una tarde tranquila, podre empezar a leer Vathek de William Beckford, quizá ordene comida china, estoy demasiado exhausta como para salir a hacer las compras, solo necesito café…oh que raro, mi puerta está repleta de correspondencia, no lo había notado, cuentas, cuentas, invitación a la boda de aquella chica que fue mi mejor amiga, cuentas, una carta de mis padres…es la única manera en que saben de mí y yo de ellos, hace unos años (y si haciendo mención nuevamente) desde aquella tarde, deje muchas cosas, entré ellas la tecnología y redes sociales, no uso internet, básicamente mi vida es leer y está bien; veamos mi mejor amiga se casa en diciembre, con el amor de toda su vida, recuerdo nuestras constantes discusiones  cada que él la hacía llorar, supongo lo ama demasiado y el a ella, pues tenía o tiene quizá aún, un carácter horrible, alguna vez yo también sentí eso, estuve enamorada hasta la locura. Me alegra que pueda ser feliz, me gustaría asistir pero probablemente habrá muchas preguntas, mucha gente que no conoceré, si quizá no es tan buena idea asistir. Carta de mis padres, parece que están preocupados por mí, se irán de vacaciones unos meses como festejo por la graduación de mi hermano, me piden los visite o llame más seguido, los amo, si tan solo ellos pudieran saber…

5:20 pm… vaya a pasado rápido el dia, creo que he descuidado un poco el aseo de la casa, buena manera de aprovechar el tiempo…tengo que encontrar un lugar para poner tantos libros, el comedor realmente no es el mejor lugar para ellos, aunque ciertamente no suelo usarlo… suena Dance me to the end of love de Madeleine Peyroux, me recuerda cuanto amaba bailar y cantar… he dejado esas pequeñas cosas, quizá ahora sea bastante torpe.

7:00pm…todo ahora parece bastante aceptable y ahora? Vaya que no tengo nada más que hacer, hace unos años a esta hora estaría en algún café platicando con algún amigo, o en el cine, creo que realmente era linda o si no linda a menos atractiva, algunos tipos estaban interesados en mí, yo solía ser la chica dentro de un grupo de amigas que siempre tenía una invitación en puerta y detalles inesperados de tipos que nunca llegue a conocer realmente yo era aquella que no podía caminar y mantener una conversación pues en el trayecto varios chicos se acercaban a saludar, así era yo…podría arreglarme y salir a pasear, quizá aún tenga ese toque, conocer a alguien y no sé salir algunas veces con él. No quizá no es tan buena idea, probablemente solo me querrá para un rato o todo lo contrario y nadie en sano juicio quiere vivir con tantos demonios como los míos, mejor no.

9:32 pm… creo que se me va mucho tiempo en recordar, siento que eso cada vez me hunde más, si tan solo pudiera olvidar y regresar el tiempo, si pudiera volver, si tan solo pudiera. Oh no, aquí viene el llanto, me extraño tanto a mí y a todos y todo lo que deje, si alguien pudiera escucharme, si alguien estuviera dispuesto verme, abrazarme y no soltarme…

1:00 am… vaya drama el que he montado, lástima que nadie estuvo para verlo, recuerdo cuando solía hacer dramas de juego en la calle solo para reír y ver las reacciones de las personas…si es una lástima que nadie lo viera.

Mejor me duermo, mañana quizá venga alguien, quizá yo salga, quizá olvide, quizá vuelva a vivir, quizá…

Te extraño.

TE EXTRAÑO ARCELIA.


Esta es mi versión y mi modo de extrañarte,
que sepas que te quiero sin ninguna limitante,
ya hace algunos ayeres deje de mirarte,
aun así, sigues estando en mi corazón y mente,
ahora me pregunto, ¿si podre distorsionar el tiempo?,
y poco a poco aparecer en tu mundo,
fusionando nuestros universos,
entrelazando nuestros planetas en distintos versos,
por ahora solo me conformo con volverte a ver y verte sonreír ,
pues realmente me haces falta,
no quiero continuar en este trayecto si tu no estas,
pues con tu ausencia, de todo no me siento capaz.

Contigo quiero poder despertar,
poder verte desde el alba hasta el anochecer,
contigo poder volver a crecer,
quiero que este escrito tenga destino a tu corazón,
que una vez mas navego en los lares del pensamiento pero esta vez con cerrazón,
pero con diferentes variables, de cierto modo se me han quemado ya los cables,
que ya ni la luna me sabe decir sobre ti.

Lo único que le pido es que cuando te vea te diga que aun me encuentro aquí,
que tu recuerdo se vuelva algo vívido,
que ya vivo de ti enamorado,
los átomos del viento con los aromas de tu esencia
los llevo muy grabados en mi memoria.


Te quiero Arcelia.

Con cariño Adan.

¿Qué es de mí?

Generalmente cuando se escribe se usa de inspiración a otras personas cercanas o tristemente ya lejanas a ti, a los sentimientos que estas te provocan; y si bien es cierto que eso es como escribir de ti, dejar una parte de tu alma, de tu esencia en cada escrito, uno se olvida en cierto grado de sí mismo, de que te amas, de que te odias, de lo perfeccionista que eres, de cuanto te exiges y cuanto te sufres…

Pues bien hoy, esta noche y este insomnio me lo dedico exclusivamente a mí.

De mí:

Que a veces soy tan loca, que no me entran los modales y en contra parte odio las groserías, que llego a sentirme tan vacía y tan frustrada, que se luchar pero en más de una ocasión llego a sentir que no es por la causa correcta.

Que siempre me cuestiono a mí misma, como se debe, como es correcto para intentar saber cuál es el paso que debo dar mañana, y que sé que aunque me lo repita mil veces, mandare todo al demonio y seguiré mi instinto; no me gustan desde hace ya un tiempo los planes en algunos ámbitos de mi vida, se que quiero terminar mi carrera universitaria y después de ella seguir estudiando, saber cada vez más, sé que quiero cumplir mi más grande sueño, mi más grande frustración, sé que quiero olvidar y recordar por siempre.

Me lo dedico a mí con mi frase de siempre porque es así <yo hago lo que yo quiero, cuando yo quiero y con quien yo quiero> y sé muy bien el conflicto que algunas personas tienen con eso, pero es la verdad, es lo que soy y no deseo dejar de ser.

A lo largo de mi vida he sido nombrada de muchas maneras mal o bien juzgada:

-tonta: porque jamás me gusto pelear, porque siempre prefería callar.

-rara: porque amo mi soledad, no me es necesario hablar tanto, jamás me ha importado en gran medida encajar con lo que pide la mayoría.

-rebelde: cuando me canse de ser “tonta”, cuando comprendí que yo solo debía de vivir para mí.

-anarquista: en él un término mal utilizado cada que defendí mi punto de vista y rete la amada autoridad de mis profesores.

-grosera: por cada decisión sincera conmigo misma en donde deje de lado a personas que debía ser indispensables en mi vida.

-mala: por no cumplir expectativas.

-dramática: cuando me exprese de la única manera en la que podía, cuando no aguante más y me desmorone, caí de rodillas.

Puedo decir que esa soy yo, no lo negare esa fui y esa soy, cada quien me ve de un ángulo diferente pero quien entiende lo que me llevo a ser… nadie, y es inútil pedir que alguien lo logre. Se después de todo esto, después de cada critica, que prejuzgar está mal, cada ser es como es debido a los factores de su vida, a cada suceso que le destrozo el alma, cada logro y cada perdida…todo eso nos lleva a ser como somos hoy en día.

Me tomo esta noche para hablar de mi… me amo y soy feliz, me necesito y temo perderme de nuevo, me valoro y no pienso esperar más por nadie.

Este insomnio es para mí…pero que es de mí? Aún estoy en el camino por  conocerme bien, por conocer a la persona más importante de mi vida a mí.

Me alegra saber que a menos yo jamás me abandonare, y tengo el resto de la vida para saber ¿Qué es de mí?

Quiereme.

Asi me refleja la escaza luz de mi intimidad, donde nadie, nada puede entrar,donde tu te quisiste colar, asi se refleja lo que logra, timido, obstinado, cruel, concreto, mundano, lo que hay en realidad...

Que asi se refleja todo lo que soy, que no hay mas excusa que decir mirame aqui estoy, siendo yo, tratando de mostrar, culpandome al decepcionar...quiereme no tengo mas.

Quiereme con mi mala costumbre de romper promesas banales.
Quiereme, aceptame, viveme.
Quiereme con mi problema de autoriad.
Quiereme, enloqueceme y no dejes que pronto acabe.

Trata de colarte aun mas adentro en mi oscuridad, vislumbra el por que de mi alma rota, de los malos modales y la rebeldia sin causa aparente.
Ve mas alla de mi frialdad, mas alla del silencio y mis pocas ganas de discutir.

Descubre lo que es de mi y quiereme.

Terminar y no.

Sé que es normal en las parejas terminar cada dos días, regresar los fines de semana, claro siempre será mejor ir acompañada a la fiesta y tener quien te compre los desayunos, cumpla tus necesidades más banales.

Pero yo te quiero bien y lo que te ofrezco es puro, nunca he pedido un tipo de amor especifico, pues cada persona es diferente y así mismo su manera de amar también lo es, y para serte como acostumbro totalmente sincera, tu amor es perfecto para mí; me gusta que me observes y no solo me mires, me gusta observarte así detalladamente hasta encontrar tus pequeños defectos y poder empezar a amarlos, me gusta que seas paciente y le hagas la lucha a mi impaciencia, me gusta que estés dispuesto, me gusta cómo suena <lo nuestro>.

Como en todo hay problemas, seria aburrido estar de acuerdo en todo, hace unos días surgió uno nuevo de un tema viejo; Hombre como es posible que te quepan dudas, que no leas todos mis desvelos ¿acaso no sientes que te quiero?

Y por eso le doy término a nuestro efímero amor, que fue tan corto y tan intenso. Le doy fin y no porque no te quiera, porque haya alguien más si es todo lo contrario, no miento si te digo que desde hace unos meses te volviste el único visible para mí, no porque piense que no teníamos más que darnos.

Le doy fin porque te necesito, pleno y feliz a mi lado, porque necesito de tu confianza, porque necesito decirte las cosas, cualquier cosa sin miedo…le doy fin porque te quiero demasiado, muchísimo más de lo que había pensado.

Pero como darle fin si miro tus ojos y me veo en ellos, si mis manos se sienten vacías sin las tuyas entre ellas, si no puedo mirarte de frente sin querer besarte y hablarte sin decirte amor se me ha vuelto complicado. Si sé que esperare cada martes y cada viernes, si aún nos quedan tantos planes a corto plazo por cumplir, hay serenatas que dar, viajes por hacer, conciertos en los cuales ser tu fan, insomnios que me gritaran tu nombre y tantas librerías que visitar.

Quiero darle un respiro a nuestro amor, me importa poco si esto ya perdió coherencia, solo quería decirte que es difícil encontrarme discreta, terminar y no se llama este escrito.

Terminar y no… quiero terminar con todos los intentos fallidos, quiero terminar con tus miedos y mis inseguridades, con las peleas banales y las tardes de ignorarnos, con tantos escritos tan crueles y quitarte el título de mi némesis.

Y no con todas las tardes llenas de besos, las comidas a prisa, los chistes y las tonterías, las confesiones y los descubrimientos, tanta apreciación, tu mano sobre la mía, tus brazos alrededor de mi cintura, las sonrisas y estas noches de insomnio donde tú eres el guía.

Terminar y no… aun no es tiempo mi amor.

Y en la obscuridad, tu mano suele ser mi mejor guía.

casualidades y causalidades

Que extrañas las casualidades, que extrañas son las mentes infames, que extraño el tiempo y el espacio, que extrañas las causalidades.

Te dedico las horas de mi vida, estos pocos minutos a explicarte las extrañas casualidades.

Todos buscan al amor, pero es una de las cosas que no se busca, que solo llega, de quien menos lo esperas, cuando incluso ya no lo esperas…llega alguien con una gran sonrisa, te dice hola y empiezan las casualidades.

Qué casualidad que entrara a esa clase, que jamás te hubiera visto hasta ese día, que casualidad que escogiera ese lado del salón para pasar la hora ¿o es causalidad?

Que causalidad que viviéramos en la misma ciudad, que causalidad que estudiáramos en el mismo lugar, que causalidad que tomáramos la misma clase ¿o es casualidad?

Cada persona que pasa por nuestra vida, está destinada solo es cuestión de causalidad y si de un poco de casualidad, no sé si es relevante explicar de los más mínimos detalles que nos llevaron a ser, o si es más relevante explicar lo que nos llevó a dejar de ser, o si solo quiero hacer un recuento de todo lo que fue como un mero homenaje a nuestra fallida perfección…

Fuimos perfectos, y cabe aclarar lo perfecto no significa que no tiene errores, nosotros fuimos perfectos. 

En el recuento como puntos importantes debo mencionar los factores que nos llevaron a estar, llamale a esto si gustas la causalidad:

-La sonrisa inicial.

-lo constante.

-las pláticas triviales.

-los chistes.

-las confesiones.

-los detalles.

-el tiempo.

-la comprensión y aceptación.

-la comunicación.

-el amor.

Y de lo que nos puso en el camino, nombrémosle casualidades:

-la ciudad.

-los temas en común.

-las veces que nos topamos sin buscarnos.

-el tiempo en el que iniciamos.

-el viernes de revelaciones.

-la fecha en que terminamos.

La vida se basa en eso, casualidades y causalidades ¿Por qué te conocí? ¿Por qué te amé? ¿Por qué nos perdimos?

Hoy gano la casualidad. Homenaje de nuestra causalidad.

Iniciar sin esperar, porque fuiste ese sí que me negaba a dar, porque lo sentí había algo más, no fue físico, no fue admiración solo fue un si, una de las mejores decisiones de mi vida. De a poco logramos estar, vivimos el tiempo sin pesar, entregamos mas incluso de lo que se puede dar, nos volvimos locos entregados, hicimos nuestra historia con días maravillosos, otros pocos tormentosos, creamos costumbres que se perdieron aquel viernes, inventamos nuestro propio diccionario que ahora solo suena entre platicas del pasado, con melancolía te escribo que bellos fueron esos días.

Terminamos como iniciamos, sin esperar y todo va a la inversa, fuiste ese adiós que jamás quise dar, que no podía dar, te amé, te admire. Con poco se acabó ese todo que nos hacía andar, nos quedamos vacíos de tanto entregar, nos volvimos locos con miedo al amor, lloramos todos los buenos días del pasado, no hubo días más tormentosos que esos en que extrañe tus besos, que aquel cuando comprendí que no había más costumbres, no había más hábitos, ni más palabras en nuestro idioma…

Causalidad somos causalidad, y ahora estamos en nuestro camino, cada uno por su lado, el amor como todo se acabó. Estoy feliz, sé que lo estás. Homenaje de nuestra causalidad. Gracias.

Ahí muere el frio

Nos persiguen los fríos días de octubre, no hace tanto sol, mejor dicho no hay sol, son días de esos que me gustan, realmente ni mi mejor abrigo logra que me sienta cálida.

Ahí estaba yo, caminando lentamente con pasos firmes y la mirada en alto, escuchando algo que probablemente no todos conocerían. El frió calaba mi piel, mis manos eran más frías de lo normal y el ambiente se veía en tonos fríos, triste, melancólico, calmado, hermoso… caminaba y te pensaba.

En el trayecto algún niño se me cruzo me sonrió, le sonreí y naturalmente la sonrisa ya no se quitó me hizo meditar en la inocencia y en la sociedad, en la rutina y la apatía…la inocencia de un niño que le sonríe a una desconocida y que con esa pequeña acción te hace sentirte humana y no tan sola, que sin saberlo ese niño alegro una aunque quizá pequeña parte pero alegro mi vida. Esta sociedad esta tan podrida, la apatía nos ha ganado, el miedo y la inseguridad, ahora ya todos caminan de prisa, te ven sin observarte solo para checar que no seas algún maleante, ya no hay sonrisas de cortesía, ayuda a quien la necesita…el frió empieza a quemar mi piel.

Caminaba y para ese tiempo ya sonaba Franz Schubert Op.142 Impromptu No.4 in F minor y decidí con la alegría de la melodía reírme un poco de tanta apatía, ver correr a las personas al ritmo de tan alegre melodía, sentir sus miradas de confusión al verme sonreírles… no los conozco espero que sean felices.

Entre tanto pensamiento me perdí un momento, ya iba un poco retrasada, bueno igual y te daba tiempo de terminar tus pendientes aunque ya moría de ganas de sentir tu mirada y que la causa de la sonrisa ahora fueras tú.

Apresure el paso y esta vez me propuse dirigir a una gran orquesta, dirigir a la ciudad en constante movimiento, gente corriendo, novios sonriendo otros tantos discutiendo, niños jugando a corretearse, alguna anciana de compras y los policías vigilando que aquel perro en la esquina no se comiera sus rosquillas. La ciudad tiene vida… realmente hace frió.

A pocos metros ya me encontraba, el parque era mi vista se veía tan lindo, tan solo y fresco, esta vez no había niños scouts, ni gente paseando sus perros o deportistas, estaba solo como para pensar en el universo, o leer algún buen libro… que frió tan exquisito.

A lo lejos (no tan lejos) una mirada y una sutil sonrisa, todo lo que yo necesitaba, todo lo que yo esperaba. El tiempo no se hizo esperar más corrí casi como toda aquella gente que en mi camino vi, corrí hasta quedar frente a él y ver sus ojos color miel, tomo mis manos heladas, las suyas eran cálidas había electricidad en su toque, lo mire con una sonrisa moderada, logre susurrar un –hola- otro de regreso fue lo que obtuve, un beso en silencio, lento, tierno, suave, caliente. Su cuerpo contra el mío en un abrazo fuerte…ahí muere el frió.

Enamorarte de un músico

Hasta el día de hoy lo había pensado mucho “enamorarse de un músico es riesgoso, difícil, pero puedo manejarlo” después de todo mucho tiempo de mi vida he convivido con músicos, de cierta manera entiendo su ambiente, lo que tiende a ser su vida, pero vaya que hay que ser valiente para enamorarte de un músico, no es lo mismo ser su amiga, su compañera en algún proyecto que su pareja.

Lo había pensado mucho pero creo que jamás analice bien todo lo que conlleva, en base a mi experiencia tratare de contar lo que es enamorarte de un músico.

Enamorarte de un músico  y que obviamente él se enamore de ti puede llegar a ser la cosa más magnifica si de amores se trata, tengo el firme pensamiento de que todos a menos una vez en su vida deben de salir con un músico y vivir la experiencia de compartir ese mundo que es la música…

Enamorarte de un músico, enamorarte de un artista de alguien que puede crear algo tan bello y sublime como lo es la música es todo un reto, como melómana puedo decir que es tan bello compartir ciertos momentos que solo con un músico podrías, como el momento en que te invite alguno de sus conciertos o simplemente a su lugar de trabajo y sentirte tan orgullosa expresar “hey si ese de ahí es mi novio” mirarlo con tanta admiración, casi con devoción y sentirte más enamorada que nunca … y es ahí cuando viene lo difícil porque te darás cuenta que aunque claro, no con el amor que tú le profesas, en lugar está repleto de otras chicas mirándolo con cara de tontas, seguramente planeando ligárselo al terminar el set y es difícil, pero sabes que lo vale cuando en algún momento de la velada dedican alguna linda canción para “una persona especial” y si esa persona especial eres tú, entonces se borra toda esa gente que está a tu alrededor y cuando conectan sus miradas sabes que no hay nada mejor y que vale la pena. Y, es decir, que te dediquen una canción está bien y es lindo, pero que la interpreten para ti va mucho más allá.

Enamorarte de un músico es saber que a menos en físico no siempre lo vas a tener, que habrá fechas canceladas,  salidas sin previo aviso, que no podrá estar en todos tus momentos especiales y que si tu no estas dispuesta o simplemente no puedes viajar con él, tampoco estarás en los suyos… que así como se puede ir por un día lo puede hacer por un mes entero, desde lo que me ha tocado esto es lo más difícil de llevar y hay que ser valiente…y sobre todo hay que confiar muchísimo y no hablo solo del hecho de que confíes en que no va a engañarte con alguna groupie, sino en que no te está olvidando en que de cierta manera no se aburra de ti o se canse de que no estés tan disponible para salir con él, hay que confiar.

Es quedar plasmada en la eternidad, congelada en un tiempo y espacio para siempre si es el caso de que llegues a ser su musa y te componga una canción. Es aprender a estar sola en los bares y mandar a cualquier tipo al demonio por el. Es lograr controlar los celos y sentirte orgullosa de tenerlo a tu lado. Es admirarlo.

Enamorarte de un músico…es difícil y no es recomendable para cualquier persona, pero sin duda alguna si eres la o el afortunado que se ha enamorado de un músico, felicidades estas por vivir una de las mejores experiencias (en cuanto a relaciones amorosas se refiere) de tu vida y es que si después de un amor así ya no se vuelve a ser la misma jamás.

Enamorarte de un músico…aquí empieza lo bueno, lo mejor.

Perdiendo oportunidades

Para el ser humano es normal, a veces necesario encontrar a una persona que esté a nuestro lado de manera incondicional, que nos tome de la mano y alivie nuestro peso, que nos escuche y cuente de sus penas, vaya que sea nuestra consejera y el libro que mas amemos leer… es a veces necesario.

Pero que sucede cuando la hayamos y la perdemos, simplemente porque la otra persona necesitaba mas de lo que tu podías, historias mas interesantes, menos heridas que sanar, mas cariño y expresividad, menos inseguridad y miedo…es entonces cuando nos vemos inmersos en una larga búsqueda condenada al fracaso.

Tratar, buscar, conocer y perder se vuelve un circulo vicioso…sabemos muy en el fondo que esto seguirá así que jamas te volverás a sentir completo, que buscaras en mil lugares con cientos de personas distintas, pero solo perderás el tiempo y esta calidad es exclusivamente creada por ti…no nos engañemos soltar el pasado, dejar los recuerdos, superar esa etapa de estabilidad que se logro crear y avanzar de nuevo no es fácil, te esta condenando.

Y así te vuelves pesimista, declarado amante de tu soledad vas PERDIENDO OPORTUNIDADES…así es estas tan cegado por tanto fracaso, que ya ni siquiera miras fijamente, no logras dejar de distraerte y de huir, mantenerte aislado.

Que triste es, dejaste de cantar y escribir, te pusiste los audífonos con música de esa que ya no dice nada, empezaste a leer ciencia y dejaste la literatura botada, incluso ya no te interesa conocer mas gente tener una vida compartida…

Estas perdiendo oportunidades, acaso no sientes las miradas que te siguen? Podría jurar que alguien te observa con devosion, alguien te piensa en sus noches antes de dormir, alguien espera tu mensaje, alguien espera por ti y esa oportunidad que te empeñas en negar; alguien esta dispuesto a curar todas esas heridas, a quererte como mereces y compartir tus manías, a componerte canciones de amor donde tu seas la inspiración, escribir poemas sobre ti y tu sonrisa tímida, jugar con tu cabello mientras escucha de tus desvelos, aprenderse tu comida favorita y reír de tus chistes sin gracia…

La oportunidad esta ahí esperando por ti, la solución la tienes tu jamas se debe de dejar de intentar, el fracaso es también una señal o forma ambigua de éxito, cada fracaso te lleva mas cerca de tu destino final, ese al que debes llegar, ese que es para ti, no dejes de intentar.

No vayas por la vida perdiendo oportunidades que el amor es un secreto que los ojos no pueden guardar, arriésgate a mirar de nuevo a los ojos y no lo dejes pasar.

Interrogantes

Este amor me esta matando, mas bien, es tu decisión la que me esta acabando, pues sin duda alguna si fuera amor yo lo estaría gozando.

Que fácil es entrar,mover el piso, quitar paredes, construir tu sala de estar, quedarte en confort a esperar el desastre, cuando todo colapse.

No era mas fácil gozar y dejar? te encanta el sadismo...
encontrar
atrapar
hipnotizar
enamorar
traicionar
y para tu deleite en acto final destrozar.

Pobre de mi, desdichada mas por milésima vez, no entiendo que en verdad la soledad  no me haría tanto mal.
O amenos no hasta que tu llegaste, destruiste la coraza, desnudaste la mirada, leíste mi alma.

Te metiste en mi, te hiciste necesario me llenaste de seguridad, sintiéndote un Dios, con el poder de quitarme todo, como ya lo has hecho.

Pero te amo, con todo el dolor que esto conlleva yo te amo. y probablemente en cada una de nuestras vidas, a ti me entregaría. pero de que me sirve amarte? solo es como un suicidio...

Porque ya deje de ser tu ultimo adiós y tu primer hola y eso me mata!.
Deje de ser tu amor para regresar a mi nombre y eso me mata!.

Por ti deje de ser yo para convertirme en nosotros, por ti me reinvente y tu solo te fastidiaste.
Por ti yo lloro ahora y tu solo me olvidas, por ti parezco mas sin vida y tu te dedicas a gozar la vida.

¿Por que?
¿porque si no pensabas quedarte juraste un por siempre?
¿Por que si sabias que mentías me jurase nunca herirme?
¿Por que si pedías confianza tu no la otorgabas?
¿Por que dejaste que todo muriera?
¿Por que me estas dejando morir?
¿Cuando dejaste de sentir?...

Buscando el pensamiento

Buscando el pensamiento.
Esta noche, esta madrugada como ya es costumbre el insomnio me ha ganado, no he logrado definir lo que me mantiene aun en este plano terrestre, siento la necesidad de escribir y descubrir...empezare a fluir como comúnmente hago esperando sin embargo encontrar el pensamiento que esta noche sostiene mi alma.


Decisiones, decisiones... Hay momentos en la vida tan difíciles y acordes a la tragedia que se avecina que me mantiene inquieta sin saber aun de que va su partida. "si tiene solución para que preocuparse, si no la tiene para que preocuparse" aplica tanto y yo soy tan necia me he inclinado por la preocupación, necesito como siempre observar mas y fijar la meta a la que deseo llegar.
Y es que hay tantos caminos que tomar, tanto que olvidar, tanto que recordar y tan poco espacio en el día.

Y para no fallar he comenzado a desvariar, al demonio el discurso congruente, esta madrugada el desorden de ideas me llama.

Hilemos ideas...

Tanto que olvidar, no quiero olvidar mi objetivo y de que va lo que vivo.
No quiero olvidar que aun respiro, que el amor es transitorio y que no lo necesito...
Y que no lo necesito, suena como un mendigo mal agradecido, lo tengo aunque no lo siento, me esfuerzo pero aun no llego, parece ser que aun estoy rota, que tu también lo estas y en estas condiciones tenemos dos opciones: nos arreglamos mutuamente o nos dejamos de complicaciones...
O nos dejamos de complicaciones, parece el camino mas viable, quien necesita en su vida, ok cambiemos, quien quiere complicaciones gratis en su vida teniendo tan fácil la salida. Pero yo quiero tu amor, quiero arreglarte y ver si puedo aun salvarme. Quiero tus melosidades...
Quiero tus melosidades, aunque bien no las necesito, hace rato aprendí a complacerme en solitario, quiero tus melosidades, quiero que me hables y que de ti salga primero ese "te quiero" tan escandaloso que me deja en silencio pero que me recuerda que si, aun tengo la capacidad de sonreír tierno y lento...

Tierno y lento, como cuando te beso, tierno y lento hace mucho que no hago el amor como se debe y si aquí doy un salto de ti, a ese pasado indeleble, como cuando hacia el amor y no solo era sexo, como cuando me amó y lo hacíamos lento, nos mirábamos fijo y una sonrisa se le escapaba al unisono de tocar los dos juntos el paraíso, nuestro paraíso...

Nuestro paraíso, regresando al presente queriendo ver el futuro, recuerdo aquella tarde y tu platica del paraíso, de los paraísos y haber llegado a la conclusión aunque aun no te lo he dicho,de que si tu habitación es nuestro paraíso, confortable y solo de los dos, platicar y acariciarnos, escuchar música y besarnos, reír y llorar también un poco, jugar y celarnos, discutir y dormir abrazados, bailar y hacer el amor. Definitivamente lo he encontrado, nuestro pequeño paraíso...

Y si la noche y mi insomnio lo has ganado nuevamente.
EL INSOMNIO DE BRISEIDA TE APODAN.
Buscando pensamientos, por si creías que te olvidaba, se que han pasado muchas semanas, el amor es exagerado, pero en estas tantas eres mi pensamiento perdido...